Erasmus aşkları için ipuçları: Uzun mesafeli bir ilişki nasıl sürdürülür ?

Bir önceki blog gönderimde de paylaştığım gibi, Neden Madrid'e taşınmaya karar verdim? , aşkı Erasmusda bulmak çok yaygın görülen bir olay ve size de olabilir.

Bazı çiftler belki sadece kısa bir kaçamak havası içinde olabilirler ve bunu uzun vadeli bir ilişki olarak ciddiye almazlar, ama diğerleri bundan kolay kolay vazgeçemeyeceklerinin farkına varırlar. Eğer bu size de vuracak olursa

ve Erasmus bittikten sonrada kendinizi uzun dönem bir ilişki içinde bulunmanın bu korkunç ve ürkütücü ihtimali ile karşı karşıya bulursanız, tavsiyeyi başka yerde aramayın.

Umarım benim ipuçlarım size yardımcı olur ve hepinize iyi şanslar diliyorum!

İletişim

Aşk iki yönlü bir sokak olduğu gibi, iletişim de iki yönlü tuhaf bir sokaktır. Özellikle uzun dönem ilişkilerde.

Peki neden?, çünkü kelimeler siz ikinizin ilişkisini ayakta ve güvende tutmanın tek yoludur.

Başka biri siz kendinizi kötü hissettiğinizde ve bazı şeyler hakkında şüphe edinirken sizi desteklemek için tıpkı sizinle kutlamalar yaptığı iyi günlerde ki gibi fiziksel olarak yanınızda olamaz.

Sarılmak yok, kucaklamak yok, sadece kelimeler, öpücük atmalar, ve telefonda veya bilgisayar kamerası aracılığıyla yaptığınız tartışmalar. Size iletişim kurmalısınız dediğimde 7/24 konuşmak zorundasınız demiyorum. Bu özellikle tamamen farklı saat dilimlerinde yaşadığınızda imkansızdır. Bazen iyi geceler diyorum, sevgilimde bana aynı zamanda da günaydın diyor ya da tam tersi diyecektim.

Gerçek iletişim karşınızdaki kişiye iyide olsa kötüde olsa nasıl hissettiğinizi söyleyip zayıf görünmekten korktuğunuz için içinizde tutmamanızdır.Gerçek iletişim birbirinize güvensizliklerinizi ve şüphelerinizi, görüşmek için ne kadar çok sabırsızlandığınızı söylemenizdir.

Size söyleyeyim, başlangıçta bu konuda gerçekten çok kötüydük.

İlk olarak, sevgilim çok az konuşan bir insandı, bu aranızda güzel büyük bir okyanus olmadığında sevimli bir özelliklik olabilirdi ve ben onun hareketlerini ve beden dilini göremiyordum.

Çoğu zaman metin mesajları ve çağrışımları tamamen yanlış yorumlandı. Bu yüzden, temelde, sessizce acı çektiğimde, benim ilgimi kaybettiğini düşündüğüm zamanlar vardı, çünkü “MERHABA! ” yerine “merhaba” demişti. Aptalca, değil mi? Ve çözüm kolay görünüyor, öyle değil mi?

Benim yapmam gereken tek şey sormaktı, ve onun yapması gereken tek şey de açıp bana onun için ne kadar önemli olduğumu ve beni önemsediğini söylemesiydi ve burdaki heves eksikliği onun sizi daha fazla önemsemediği anlamına gelmiyor.

Ancak bu o kadar kolay değildi, çünkü bazen nasıl hissettiğimizi nasıl ifade edeceğimizi bilmiyoruz.

Kaynak

Her şeyi birbirimize söylerken rahat olma noktasına gelmek çok zaman aldı, sadece çaresiz görünmekten korktuğumuz için değil, aynı zamanda bazen duyguların kelimelerle anlatılması çok karmaşık olduğu içindi.

Kaynak

Karşınızdaki kişiye tamamen tamamen açılıp dürüst görüş ve his alışverişinde bulunmak zordur, ancak ona biraz zaman ve sabır verin. Karşınızda ki kişiyi size her şeyi bir kerede anlatması için zorlamayın, ancak birbirinizle daha açık olmak için çalışmak istediğinizi bilmelerini sağlayın.

Her şey adım adım gerçekleşir ve şüphe ve güvensizlik anları tabiki olacaktır çünkü bu normaldir. Uzun mesafeli bir ilişkide, genellikle birbirinize olan ilginizi ve sevginizi sözlü olarak güvence altına almanız hiç olmamasından daha iyidir ve gerçekten çok önemlidir. Eski, sıkıcı ve aptalca (ve sevimsiz) olduğunu düşünebilirsiniz. ), ancak öyle değil ve çok gerekli.

"Göze göz "burada geçerli değil

İntikam almak ya da kıskançlık yapmak ve noların sizi gerçekten sizi sevip sevmediğini görmek aşırı çocukça ve işe yaramaz.

Örnek: Bir partide o biriyle dans etti (tamamen masum ve gündelik bir dans eylemi olsa bile) ve biraz kıskançlık yaptım, bu yüzden bir partide biriyle dans edeceğim ve ona aynı şeyi hissettireceğim. Bunu yapmaktan %100 suçluluk duyuyorum ve pişmanım.

İlişkinin başlangıç aşamalarında, beni rahatsız eden bir şey yapsa, açık olmak ve onunla konuşmak yerine, gidip "intikam" için aynı şeyi yapardım, ve sonra ona anlatırdım çünkü bunun onu da rahatsız edip etmediğini görmek istedim.

Onunda beni benim onu sevdiğim kadar sevip sevmediğini görmek benim sınavımdı.

Her şeyden önce, bu aptalcaydı, çünkü herkes bir duruma aynı şekilde tepki göstermiyor ve herkes aynı şeyleri kıskanmıyor. İkincisi, neden bir şey onu rahatsız ettiğinde aynı şeyden bende rahatsız olup ona söyleyene kadar gelip bana söylemiyor ya da rahatsız olduğunu bana göstermiyor?

Bu hiç mantıklı değil. Kulağa çok aptalca geliyor ama üzücü olan, birçok çiftin bunu yaptığı ve işe yaradığını düşünüyor olması.

İlişkinizi ya da arkadaşlığınızı güçlendirmek yerine, bunun gibi şeyleri yapmak size ciddi değilmişsiniz gibi bir görünüm verir ve oyunlar oynarsınız ve bu genellikle güven kaybına neden olabilir. Aşırı düzeyde, bu "birbirlerine geri dönme" oyunu düpedüz ilişkiyi koparabilir.

Gandhi'nin söylediği gibi :

Kaynak

Fotoğraftaki mesaj: "Bir göz için bir göz tüm dünyayı kör eder. "

Çok derin ve çok gerçek.

Neden bunları “intikam” için yapıyoruz ve neden diğer kişiyi test etmeye çalışıyoruz? Neden onlara doğrudan nasıl hissettiğimizi anlatamıyoruz?

Benim durumumda, ben zayıf, güvensiz ve yapışkan görünmekten korkuyordum, bu yüzden çok fazla umursamıyormuş gibi davranırdım ve endişeleneceğini umarak partilere giderdim.

Onun tepkilerini test ederek umursayıp umursamadığını öğrenmeye çalışırdım, çünkü açıkça sorduğumda doğruyu söyleyip söylemediğini bilmiyordum. En kötüsü, o çok umursuyordu, ama hiçbir şey söylemiyordu, çünkü o bu durumu tersmiş ve kendini soğukkanlıymış gibi gösteriyordu, benim de yaptığım gibi.

Ciddi anlamda, olabilecek en kötü şey.

Ortağınızı "test etmeyi" denemeyin ve birşeyleri kabullenemediğinizde bir sorun yokmuş gibi davranarak "numara yapmayın", çünkü sonunda bu işin ucu ikinizede dokunur ve yalnızca yavaş bir şekilde güveninizin erozyona uğramasına neden olur.

Çok fazla kayıtsız davranmayın ya da hiç endişelenmiyormuşsunuz gibi hissetmeleri için onlara fazla taviz vermeyin (Bu hatayı birkaç kez yaptım ve beklediğimden daha fazla hasar verdi) ve çılgın bir kontrol manyağı olmayın.

En iyi çözüm: Onlara duygularını sorun ve kendinizinkileri onlara söyleyin. Dışarı çıkıp diğer insanlarla etkileşime girme konusunda hem uygun hem de uygunsuz gördükleriniz üzerine anlaşmalar yapın.

Partneriniz yeterince önemserse, nasıl hissettiğiniz konusunda anlayışlı olmalı, sizin nasıl hissettiğiniz konusunda empatik ve saygılı olmalı ve onlarda sizden aynı empati ve saygıyı göstermenizi istemelidir.

Bu, birbirinizle iyi iletişim kurmanın temellerine dayanıyor.

Kendini meşgul et

Bir iş bul, arkadaşlarınla dışarı çık, bir şeyler yapmayı planla ve git onları yap! Bütün gün evde depresif bir kaybeden gibi oturmayın, bae'nizin skype aramasını veya size mesaj atmasını beklemeyin.

Kendini çıldırtacaksın (ve sevgilinide çıldırtacaksın). Yapılacak en iyi şey, ikinizin de konuşmak için uygun olduğu bir zaman ayarlayın ve titizlikle uygulayın bunu. Geç kalma, bekletme.

Ayrıldığımız 8 ay boyunca yatağımda onun özgür kalmasını ve benimle konuşmasını bekleyerek çok fazla zaman geçirdim.

Kaynak

Büyük Şişko Kaybeden Statüsü

Bunun üzerine onunla olmak istediğim zamanlarda müsait olmaması ve onun bana umduğumdan daha az vakit ayırdığı zamanlarda kendimi çok üzgün hissediyordum. Onun zamanını fazlasıyla haz ettiğimi düşünüyordum çünkü bunun için çok fazla bekledim.

Beni yanlış anlamayın, kesinlikle biraz zamanını hak ediyorum, tıpkı her çiftin birbirinin biraz zamanını hak ettiği gibi, tabiki o kendine ve diğer arkadaşlarına da vakit ayırmayı da hak ediyor.

O da aynı tuzağa düştü, ben dışarda arkadaşlarımla beraberken beni bekliyordu, sonunda üzülüyordu ve hayal kırıklığına uğruyordu o müsaitken benim müsait olmadığım zamanlarda.

Bu yüzden iki taraf içinde çözüm kendinizi meşgul ederken birbiriniz içinde özel vakit ayırmanız

İster her gün, ister başka bir gün, ama mutlaka ayırmayı tercih edersiniz. Yine, bu bir iletişim türevidir.

Sosyal medyaya dikkat edin

Size özel birinden uzak kalmak sadece ondan fiziksel olarak uzak olduğunuz için zor değil ayrıca ilginizin kolay bir şekilde başka tarafa kayabilmesinden de dolayıdır ve bir de size sadık olmadıklarını hayal edin, bu şekilde düşünmek için bir nedeniniz olmasa bile.

Peki, bu yeterince kötü değilse, sosyal medya, snapcrap ve instagram gibi, bunlar sizin gerçekten ilginizi çekebilmek için fotoğraflara özel ışıltılı dokunuşlar ekliyor.

Kaynak

Sosyal medya uzakta olan insanlarla iletişimde kalabilmek için ve kendinizi onların hayatlarında güncel tutabilmek için iyi bir yoldur.Ama her iyi şeyin bir de kötü yanı vardır.

Maalesef, bir göderiyi "beğenme", yanlış yorumlamanın, genelleme yapmanın, "varsayımların" oluşmasına neden olur ve bu neredeyse her zaman, sevdikleriniz ve sahne arkası etkinlikleriyle ilgili olarak güvensizlik, güven sorunları, kıskançlık, yanlış anlamalar ve şüphe düzeylerinin artmasına neden olur.

Bazen bu duyguların, erkek arkadaşınızın veya kız arkadaşınızın çevrimiçi ortamda başka biriyle açık ve net bir şekilde flört etmekte olduğu gibi ardında makul bir gerçeklikler taşıyabilir (ve bu durumda onlarla zamanınızı boşa harcamaya değmez); ancak çoğu zaman bu şüphe ve güvensizlik duyguları temelsiz bir şekilde tamamen orantısız olabilir ve uzun mesafeli ilişkinizde istenmeyen çatışmalara ve gerginliğe neden olurlar.

Örneğin: “Kim bu? sevgilimin resmini beğendiği kişi kim? Sevgilim onlarla ilgileniyor mu? Tüm bu takipçiler kimler? Sevgilime özel mesajlar gönderiyorlar mı? Sevgilim neden takipçilere ihtiyaç duyuyor? İlgim yeterli değil mi? ” - Benim aklım.

Gevşek çılgın kadın mı diyorsun? Belki, ama bunu okuduğunuz için çok sayıda kişinin muhtemelen aynı teknede olduğunu ve bu düşüncelerin kesinlikle zihinlerinizi aştığını da biliyorum.

Tamam, belki sen özelsin ve erkek arkadaşın ya da kız arkadaşınla bu problemin olmayacak, çünkü birbirinize % 100 güvenebilirsiniz, ya da belki hiçbiriniz sosyal medya kullanmıyorsunuz, bu yüzden bu senin için gerçekten harika! Fakat bu sorunu yaşayanlar için, daha fazla ayrıntıya girmem gerektiğini düşünmüyorum, çünkü tam olarak ne demek istediğimi biliyorsunuz.

Çözümüm? Kahretsin, zayıf olduğum tek şey bu ve üzerinde çok çalışmalıyım. Bu konuda güvensiz olduğumda, deliriyorum. Buradaki bir adım, evet, delirmişsiniz ve sorun değil 'in farkına varmak. Sonra gidip onunla konuşacağım. Bu ikinci adım.

Bunu tartışıyor, neden böyle hissettiğimi, ve bunu nasıl aşacağımızı konuşuyoruz. Bu üçüncü adım. Oradan doğaçlama yapmalı ve her iki özel durumunda da partnerinle bunlar üzerine sohbetler ayarlamalısın.

Güvensizliklerimin benim problemlerim olduğunu ve onlarla benim başa çıkmam gerektiğini iddia etsende, bunu tek başıma aşmam gereken bir sorun olarak görmeyen biriyle ilişki içinde olduğum için çok şanslıyım ve bu konuda işbirliğine açığız.

O beni anlıyor ve bana endişelenecek bir şey olmadığı konusunda güven veriyor ve çok fazla ilgi ve destek gösteriyor. Ve burda konu yine kulağa daha çok iletişim gibi geliyor.

Birlikte bir sonraki buluşmanızı ve gelecek maceralarınızı planlayın.

Bu, birbirinizin arasındaki ilgiyi ve umudu yüksek tutar ve her ikinize de dört gözle beklediğiniz bir şeyler verir.

Yukarıdaki 1-4 arasında belirttiğim noktalar tüm ilişkilere (uzun ve kısa mesafeli) uygulanabilir olsa da, bu özel tavsiye gerçekten uzun mesafe için zorunludur.

Şunuda burda söylememe izin verin: bitiş çizgisi olmadan uzun mesafeli bir ilişkide sabırlı olmak, nasıl dayanacağınızı bilmeden birisinin sizin resminizi çekmesini beklerken sonsuza dek gülümsemek gibidir. Ve fotoğrafın çekilmesini beklerken, yüzünüz ağrıyor ve sahte gülümseme berbat oluyor, bu yüzden fotoğrafı çekmekten vazgeçiyorsunuz.

Aynı şey uzun mesafeli ilişkiler için de geçerli. Uzun mesafe ilişkisinde gözle görülür bir sonu olmayan birçok çift vazgeçmeye karar verecek, çünkü mesele ne?

Kaynak

Motive olmak için Geri sayım!

Erasmus’u Aralık’ta Fransa’da bıraktığımda, ne zaman tekrar görüşeceğimizi bilmiyorduk, bu yüzden sonsuza dek hoşçakal dedik. Fakat tekrar görüşmeyi ciddi olarak tartıştığımız için, bir çift olarak konuşmaya devam etmek için bir nedenimiz vardı.

ABD'de Mart ayında beni görmek için uçak biletini aldığında iki aydan daha fazla olmamıştı. Ve kısa bir süre sonra, Ağustos ayında onu görmeye gitmek için Nisan ayında tek yön biletimi aldım ve iki yıl Madrid'de yaşamak için kaldım.

Belirli tarihlere sahip olmak, beklemeyi çok daha kolaylaştırır (hala dayanılmaz olmasına rağmen) ve size saymak için çok özel ve heyecan verici bir his verir.

Sonuç

Uzun mesafe söz konusu olduğunda, bu kişinin beklemeye değip değmeyeceğini sorgulamanız veya şüphe duymamanız gerekir. Bir zamanlar beklemekten ve sonunda biri için farklı bir ülkeye taşınmaktan istediğimden hiç şüphem olmadı. Onun buna değer olduğuna gerçekten inanıyordum.

Tabii ki, onun benimle ilgili duygularını değiştirip değiştiremeyeceği konusunda şüpheler ve güvensizlikler yaşadım, ki bu her ilişkide normaldir, ancak bu kişinin uzun mesafelerde kalma çabasına ve sabrına değdiğinden hiç şüphem yoktu. En azından işe yaramasını sağlamaya çalışın.

Evet, kesinlikle çok şanslıydım ve başaramayabilirdim, ama bunu şöyle düşünüyorum: Bunu pişman olmayacağım bir zihniyetle gittim çünkü Bazı harika şeyler yapacağımı biliyordum seyahat boyunca, İspanyolca öğrenmek, Madrid Üniversitesi Complutense’de yüksek lisans yapmak, yeni arkadaşlar edinmek gibi.

Bunların hepsini ve daha fazlasını yaptım ve hepsi küçük bir romantizmle başladı.

Konusu

Nasıl bir ** toparlanıp başarılı bir spontan yolcusu olunur.

Fotoğraf galerisi