Conseils pour romances Erasmus: Comment faire fonctionner une relation à longue distance

Comme je l'ai mentionné dans mon dernier article de blog, Why I decided to move to Madrid, trouver l'amour en Erasmus est très commun et pourrait vous arriver.

Certains couples peuvent simplement être d'humeur à avoir une relation à court terme et ne pas la prendre au sérieux à long terme, mais d'autres se rendent compte qu'ils ne peuvent pas s'en passer si facilement. Si cela vous arrive et que vous vous trouvez face à la possibilité effrayante et intimidante d'avoir une relation à distance après la fin de l'Erasmus, ne cherchez pas plus loin pour obtenir des conseils.

J'espère que mes conseils vous aideront et je vous souhaite bonne chance!

1. Communication

Tout comme l'amour est une rue à double sens, la communication est va dans les deux sens aussi. Surtout dans une relation à longue distance.

Pourquoi? Eh bien, parce que les mots sont la seule chose que vous avez pour que la relation continue et pour se rassurer l'un l'autre. L'autre personne ne peut pas physiquement être là pour vous soutenir les mauvais jours lorsque vous vous sentez déprimé ou que vous éprouvez des doutes, ni être là physiquement les beaux jours pour célébrer quelque chose de spécial avec vous.

Pas de câlins, juste des mots, des baisers dans le vent et des disputes à travers le téléphone ou l'ordinateur.

Quand je dis que vous devez communiquer, je ne veux pas dire que vous devez parler 24h/24. Ceci est particulièrement impossible lorsque vous êtes sur des fuseaux horaires totalement différents. Parfois, je disais bonsoir et, en même temps, bae disait bonjour, ou viceversa.

La vraie communication c'est dire à l'autre comment vous vous sentez, que ce soit bon ou mauvais, et ne pas le garder pour vous parce que vous avez peur d'avoir l'air faible. C'est se dire vos insécurités et vos doutes, et dire combien vous ne pouvez pas attendre de vous voir.

Laissez-moi vous dire, nous étions vraiment mauvaises au début.

Tout d'abord, bae est un humain de peu de mots, ce qui est une belle qualité sauf quand il y a un grand océan entre nous et je ne pouvais pas voir ses actions ou son langage corporel.

Plusieurs fois, les textos et leurs connotations ont été totalement mal interprétés. Donc, fondamentalement, il y avait des moments où je souffrais en silence, en pensant qu'elle avait perdu tout intérêt dans notre relation car, par exemple, elle avait dit "salut" ou lieu de "SALUT! ". C'est bête n'est-ce pas? Et la solution semble simple, pas vrai?

Tout ce que j'avais à faire c'était de demander, tout ce qu'elle avait à faire c'est s'ouvrir et me dire que j'étais vraiment importante pour elle, et un manque d'enthousiasme certains jours ne voulais pas dire qu'elle en avait plus rien à faire.

Mais ce n'était pas aussi simple, car des fois nous ne savions vraiment pas comment exprimer nos sentiments.



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Arriver au stade où l'on se sent à l'aise de dire tout à l'autre prend du temps, pas seulement parce qu'on a peur d'avoir l'air désespéré mais aussi car parfois les sentiments sont trop compliqués à exprimer sous formes de mots.



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Il est difficile de s'ouvrir à l'autre et d'échanger des opinions honnêtes et de révéler ses émotions, mais il faut laisser le temps au temps et avoir de la patience. N'essayez-pas de forcer l'autre personne à vous dire tout du premier coup, mais faites-lui comprendre que vous aimeriez travailler le fait d'être plus ouvert l'un envers l'autre.

Tout arrive peu à peu, il y aura des moments de doutes et d'insécurités car c'est normal. Dans une relation longue-distance c'est très important, plus souvent que la normal, rassurer verbalement l'autre de votre amour et de l'intêret que vous lui portez. Vous pourriez penser que c'est pas si nécessaire, que c'est ennuyant, stupide (et cucul), mais ce n'est pas, c'est vraiment nécessaire.

2. "Oeil pour oeil" ne fonctionne jamais ici

Faire de la m*rde pour vous venger ou pour rendre volontairement l'autre jaloux afin de voir s'il tient vraiment à vous est extrêmement puéril et ne marche pas.

Exemple : Elle a dansé avec quelqu'un à une fête (même si c'est totalement innocent et que c'est une action totalement normal), je me sens un peu jalouse, donc je vais danser avec quelqu'un à une fête et lui faire ressentir ce que je ressens. Je suis 100 % coupable de cette décision, et je la regrette.

Au début de la relation, si elle faisait quelque chose qui me gênait, au lieu de m'ouvrir et d'en parler avec elle, je faisais la même chose pour me "venger", et j'allais le lui dire parce que je voulais voir si ça l'ennuyais aussi.

C'était mon "test" pour voir si elle m'aimait autant que ce que je l'aimais.

Premièrement, c'était stupide car tout le monde réagit de différente façon face à la même situation, et personne ne devient jaloux pour les mêmes choses. Deuxièmement, pourquoi me montrerait-elle ou me dirait-elle ce qui la gêne si je ne lui avais jamais dit que quelque chose me gênait?

Aucune logique. Ça a l'air tellement stupide, mais ce qui est triste est que beaucoup de couples le font en pensant que ça marche.

Au lieu de renforcer la relation amoureuse ou amicale avec une personne, faire des choses comme cela donne l'impression que vous ne prenez pas au sérieux la relation et que vous jouez avec eux, et cela a souvent pour résultat une perte de confiance.

Comme Gandhi le dit :



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Tellement profond et vrai.

Pourquoi mettons-nous tout en oeuvre pour nous "venger" et pourquoi essayons-nous de tester l'autre? Pourquoi ne pouvons-nous pas tout simplement leur dire comment nous nous sentons?

Dans mon cas, j'avais peur de paraître faible, peureuse et collante, donc je faisais semblant que cela ne comptait pas tant que ça pour moi et j'allais faire la fête, en espérant qu'elle s'inquiéterait ou quelque chose comme ça.

Je n'arrêtais pas d'essayer de savoir si je comptais toujours pour elle en testant ses réactions, car je ne savais pas si elle allait me dire la vérité si je demandais comme ça. Et le pire c'est que je comptais énormément, mais elle ne disait rien car elle essayait d'être aussi réservée et "détendue" que je l'étais.

Vraiment, la pire. chose. au. monde.

N'essayez pas de "tester" votre partenaire et n'essayez-pas de prétendre que vous êtes d'accord avec quelque chose quand vous ne l'êtes pas, car à la fin tout ressort et vous blesse tout les deux et ça sert seulement à ralentir la naissance de la confiance, qui est vraiment difficile à construire après (bien que je pense que ce soit possible, peut-être).

N'agissez pas comme si vous étiez indifférent ou en leur laissant trop d'espace car ça leur donnera l'impression que vous en avez rien à faire (j'ai fait cette erreur plusieurs fois, et causé plus de dommages qu'attendu), mais ne soyez pas un maniac du contrôle non plus.

La meilleure solution : demandez-lui son ressenti et dites-lui le vôtre. Mettez-vous d'accord sur ce que vous pensez être approprié ou pas quand il s'agit de sortir et d'interagir avec les autres.

Si votre partenaire est investi(e), il/elle doit être compréhensif(ve), empathique et respectueux(se) envers votre ressenti, et il/elle a besoin que vous montriez la même compréhension, empathie et respect. Cela rappelle les bases : créer une bonne communication entre vous.

3. Restez occupés

Trouvez un travail, sortez avec des amis, prévoyez des choses à faire et faites-les! Ne restez pas assis à la maison toute la journée comme un perdant déprimé, en attendant que votre bae soit libre pour faire un Skype ou vous répondre.

Vous allez devenir fous (et rendre fou votre bae également). La meilleure chose à faire est de choisir un moment où vous êtes tous les deux pour parler, et le respecter assidûment. Ne soyez pas en retard, ne les faites pas attendre.

Pendant les 8 mois que nous étions séparés, j'ai passé trop de temps à attendre dans mon lit qu'elle ait du temps et qu'elle me parle.



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Statut : Bon gros perdant.

Et par dessus tout, je m'énervais qu'elle ne soit pas libre quand je souhaitais qu'elle le soit ou quand elle ne m'accordait pas autant de temps que ce que j'espérais. Je me suis en quelque sorte donné un droit sur son temps car j'attendais tellement.

Ne vous méprenez-pas, bien sûr que je méritais de son temps, chaque personne en couple mérite du temps de son partenaire, mais elle avait aussi le droit de prendre du temps pour elle et pour ses amis.

Elle est aussi tombée dans le même piège, m'attendant pendant que j'étais avec mes amis, et a fini par se sentir triste et déçue quand je n'étais pas libre en même temps qu'elle.

La solution est donc que les deux parties restent occupées, mais réservent un moment spécial l'une pour l'autre, que ce soit tous les jours ou tous les deux jours, ou que ce que vous préférez allouer. Encore une fois, c'est un dérivé de la communication.

4. Méfiez-vous des réseaux sociaux

Être loin de quelqu'un de spécial est difficile non seulement parce que vous n'avez pas de contact physique, mais parce que c'est facile de laisser votre imagination vous faire des tours et imaginer que votre partenaire est infidèle, même si vous n'avez aucune raison de penser façon.

Eh bien, si cela ne suffisait pas déjà, les réseaux sociaux, tels que snapàchier et instam*rde, ajoute une touche spéciale de folie pour vraiment stimuler votre imagination.



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Les réseaux sociaux sont un excellent moyen de rester en contact avec les personnes éloignées et de se tenir au courant de leurs vies et de leurs actualités. Mais il y a toujours un mauvais côté.

Malheureusement, il est trop facile de voir un post ou un "j'aime", mal interprété, l'analyser de manière excessive, former des suppositions, mène toujours à des niveaux élevés d'strong>insécurités, de problèmes de confiance, de jalousie, de malentendus et de doutes au sujet de l'être aimé et de ses activités dans les coulisses.

Parfois, ces sentiments peuvent avoir une vérité raisonnable derrière eux, comme si votre petit ami ou votre petite amie flirte évidemment et publiquement avec quelqu'un d'autre en ligne (et dans ce cas, ça ne vaut pas la peine de perdre son temps avec eux), mais la plupart du temps, ces sentiments de doutes et d'insécurité peuvent être complètement disproportionnés, sans fondement, et ils causeront beaucoup de conflits et tensions non désirés dans votre relation à distance.

Par exemple: «Qui est cette personne dont la photo a plu à bae? Bae serait-il intéressé? Qui sont tous ces followers? Envoient-ils des messages privés à bae? Et puis d'abord Bae a t-elle besoin de follower?" extrait de mon esprit.

Vous devez vous dire que je suis une autre folle en liberté. Peut-être, mais je sais aussi qu'un bon nombre d'entre vous qui lisez ceci sont probablement dans le même bateau et ces pensées vous ont définitivement traversé l'esprit.

Ok, peut-être que vous êtes spécial et vous n'aurez pas ce problème avec votre copain ou copine parce que vous aurez confiance à 100%, ou peut-être que vous n'utilisez pas beaucoup les réseaux sociaux, alors c'est vraiment génial pour vous! Mais pour ceux qui ont ce problème, je ne pense pas que je devrais aller dans beaucoup plus de détails parce que vous savez exactement où je veux en venir.

Ma solution? Eh bien merde, c'est la seule chose sur laquelle je suis faible et je dois faire un gros travail dessus. Quand je me sens plus très sûre à ce sujet, je deviens folle. La première étape ici est de réaliser que oui, vous êtes fous, et que c'est ok. Et puis je vais en parler avec elle. C'est la deuxième étape.

Nous en discutons, parlons du pourquoi je ressens ça, de ceci et de cela, et comment pouvons-nous améliorer cela. C'est la troisième étape. Vous devez improviser à partir de là et ajuster votre conversation avec votre partenaire en fonction de vos deux situations particulières.

Même si vous pouvez penser que mes insécurités sont mon problème et que je dois les gérer moi-même, je suis très chanceuse d'avoir une relation avec quelqu'un qui ne considère pas cela comme un problème auquel je dois faire face seue. Nous sommes capables d'être très ouverts et coopératifs à ce sujet.

Elle comprend et me rassure, me dit qu'il n'y a pas de quoi s'inquiéter, et me soutien beaucoup. Oh hé, ça ressemble beaucoup à de la communication, encore une fois.

5. Planifiez ensemble votre prochaine rencontre et vos futures aventures.

Cela maintient l'intérêt et l'espoir entre vous et vous donne à la fois quelque chose à attendre.

Alors que les points 1-4 ci-dessus sont applicables à toutes les relations (longues et courtes distances), ce conseil particulier est vraiment essentiel pour les longues distances.

Permettez-moi de le dire de cette façon: être patient dans une relation à longue distance sans ligne d'arrivée c'est comme sourire pendant une éternité en attendant que quelqu'un prenne la photo désirée, mais qu'elle ne sait pas comment faire. Et pendant que vous attendez que la photo soit prise, votre visage fait juste mal et le faux sourire est nul de toute façon donc vous finissez par renoncer à prendre la photo.

C'est la même chose pour les relations à longue distance. Sans la fin visible de la relation à distance, de nombreux couples vont se décider à abandonner, parce que, quel est l'intérêt?



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Comptez les jours qu'ils vous restent pour rester motivé!

Quand j'ai quitté mon Erasmus en France en décembre, nous n'avions aucune idée de quand nous nous reverrions, donc nous aurions tout aussi bien pu nous dire au revoir pour toujours. Mais parce que nous avions sérieusement parlé de nous voir à nouveau, nous avions de l'espoir et une raison de continuer à parler de couple.

Nous n'avons pas attendu plus de deux mois pour que mon amoureuse achète enfin son billet d'avion pour venir me voir aux États-Unis en mars. Et peu de temps après, j'ai acheté mon billet aller-simple en avril pour aller la voir en août, et j'ai fini par rester pour vivre à Madrid pendant deux ans.

Établir des dates fixes rend l'attente beaucoup plus facile (même si elle est toujours insupportable), et vous donne quelque chose de si spécial et excitant à attendre.

Conclusion

Quand il s'agit de longue distance, vous ne devriez pas avoir à douter ou à vous demander si cette personne vaut la peine d'attendre. Je n'ai jamais douté de mon choix d'attendre et finalement de déménager dans un pays différent. J'étais vraiment sure qu'elle en valait la peine.

Bien sûr, j'ai éprouvé des doutes et des insécurités quant à savoir si elle pouvait changer ses sentiments à mon égard, ce qui est normal dans toute relation, mais je n'ai jamais douté que cette personne méritait l'effort et la patience pour rester en relation à distance et au moins essayer de la faire fonctionner.

Oui, j'ai définitivement pris un énorme risque et ça aurait pu échouer, mais je pense comme ça : je suis partie en pensant que je ne le regretterais pas parce que je savais que je ferais de grandes choses le long du chemin, comme le voyage, apprendre l'espagnol, obtenir une maîtrise à l'Université Complutense de Madrid, et me faire de nouveaux amis.

J'ai fait tout cela, et plus, et tout a commencé avec un peu d'amour.

Lisez mon prochain blog :How to pick your a** up and be a successful spontaneous traveler.

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