Comment avoir des conversations profondes et faire des rencontres inoubliables pendant ton séjour Erasmus

Avoir de bonnes conversations, qui sont à la fois profondes et qui permettent de rencontrer de nouvelles personnes (que ce soit en Erasmus: Lien ou pendant un voyage) est super important et a plein d’avantages. Ça permet de faire bonne impression, de créer des connexions solides plus rapidement et de manière plus efficaces, et de créer des souvenirs mémorables.

Ne sous-estimons pas l’importance des relations. C’est un élément majeur à notre bonheur et il compose une grande partie de notre vie! D'où l’intérêt de prendre le temps de s’investir dans les techniques de communication.

La psychologie et la compréhension des relations humaines font partie de mes sujets préférés, c’est pourquoi j’ai pris plusieurs jours pour bien prendre le temps de fouiller dans toutes mes connaissances, livres et ressources pour offrir le guide le plus complet possible.

Car même si ce sujet peut s’appliquer à toutes situations, je trouve ça encore d’autant plus enrichissant quand on est en Erasmus: Lien et qu’on n’a pas mal d’opportunité pour interagir les uns et les autres.

Trouver un sujet de conversation: parlez de quelque chose qui vient de se passer

Chaque fois que vous entamez une conversation avec un inconnu ou quelqu'un que vous ne connaissez pas bien, une des techniques pour se lancer est de parler de quelque chose qui vous est arrivé plus tôt le jour-même.

Ca ne permet de ne pas trop brusquer la personne comme une question pourrait le faire, et lui donne la possibilité de vous poser une question en guise de réponse ou d'ajouter ce qu'elle sait sur le sujet.

Ne sous-estimez pas le nombre de bonnes conversations que vous pouvez avoir en disant: "je viens de goûter le plat de pâte le plus incroyable de tous les plats que j’ai mangé durant mon séjour en Italie!"

De plus, les études indiquent que 63 % des gens se souviennent des informations racontées sous forme d’histoire, contre seulement 5 % qui se souviennent des statistiques et chiffres balancés comme ça.

Alors n'oubliez pas d'utiliser des éléments de narration pour impliquer votre auditeur: décrivez le cadre, les personnes impliquées, à quoi elles ressemblent, ce qui s'est passé et quelle a été la difficulté impliquée.

Posez des questions personnelles

Cette première étape peut paraître évidente pour créer une connexion solide avec quelqu'un, mais elle n’est pas forcément évidente à mettre en place.

En effet, poser des questions personnelles fonctionne mieux dans un cadre décontracté avec un(e) ami(e) qu’on connaît déjà plus ou moins.

C’est un le moyen par excellence qui permet d'apprendre à mieux connaître quelqu'un, de manière plus approfondie. Les questions personnelles montrent aussi que vous êtes intéressé et souhaitez écouter ce que la personne a à dire.

On en reparlera plus tard dans le guide, mais n’ayez pas peur de poser des questions personnelles assez tôt, tant que vous sentez que ça ne dérange pas l’autre personne (il ne faudrait pas que ce soit trop indiscret non plus, c’est à vous de "sentir" la personne).

Briser la glace: évitez les salutations trop banales

Dès le début de la conversation, vous pouvez éviter les premiers "small talk" et vous démarquez en reformulant les formules usuelles de salutation. Par exemple, en demandant: "que fais-tu dans la vie?", vous mettez votre interlocuteur dans une 'boîte' où il ne pourra parler que de son travail.

Un moyen de contourner cette formulation, ça serait de demander par exemple:

• Qu'est-ce qui fait de toi quelqu'un de différent(e)?.
• Quelles sont tes particularités?.

Cela provoquera sûrement un petit rire et surprendra la personne.

Mais ces formulations sont puissantes, car elles touchent directement la personne, ce qui la constitue, et ce qui fait qu’elle est unique et différente des autres. Vous pourriez même découvrir quelque chose de fou que les autres ne savent pas sur lui/elle: qui sait, peut-être que c’est un médecin la journée et une rock star la nuit?

Si vous connaissez déjà la personne, il peut être tentant d'essayer de briser la glace avec une question anodine comme: "Comment s'est passé ton week-end? ou Quoi de neuf?".

Mais généralement les réponses sont vagues et contiennent peu de détails.

C’est pourquoi je vous recommande plutôt de demander à la place: Quelle a été la meilleure partie de ton week-end? ou Est-ce que tu attends quelque chose en particulier cette semaine?

De cette façon, votre partenaire de conversation peut raconter une histoire qui vous permet d'en savoir plus sur lui et ce qui le motive.

Ces conseils s’appliquent aussi lorsque que c’est à vous qu’on vous demande ce que vous faites dans la vie (entre autre): ne dites pas simplement que vous êtes juste étudiant(e) ou en mobilité, vous pouvez animer la conversation en ajoutant des détails sur quelque chose que vous avez accompli par rapport à votre activité ou votre séjour.

De même, lorsqu'on vous demande ce que vous faites pour vous amuser ou vous détendre, parlez d'une expérience récente que vous avez eue en faisant votre passe-temps, qu'il s'agisse d’avoir fait un concert de piano ou d’avoir fait du 'jogging' dans le parc.

Posez des questions sur leur vie et leurs expériences

Un autre thème efficace pour aborder des sujets personnels sans être trop indiscret, c’est de questionner l’autre sur ses expériences. De préférence, c’est mieux d’aborder les expériences positives car d’après un biais psychologique, la personne associera la discussion d’une expérience positive avec vous, et vous laisserez une meilleure image.

Pour que ce soit plus concret, voici quelques exemples:

- Qu'est-ce que ça fait d’avoir grandi dans un autre pays et d’avoir emménagé ici?

- Comment c’était ton voyage en Asie de l’Est en tant que volontaire?

- Comment as-tu su que tu voulais devenir professeur d’anglais au Japon?

- Quel est l'obstacle le plus difficile à surmonter?

Essayez d'établir une véritable relation

Il ne faut jamais forcer la conversation. Essayez de toucher à quelque chose qui passionne l'autre personne et qui vous intéresse également. De cette façon, le rapport est authentique et la personne est plus ouverte à parler en profondeur du sujet.

Un autre élément psychologique à prendre en compte, c’est qu’il ne faut pas supposer que l’autre est terne ou n’est pas intéressant. Car en ayant cette arrière-pensée, ça va affecter inconsciemment votre discussion et ça va la ruiner.

En d'autres termes, supposez que l'autre personne est tout aussi désireuse d'avoir des conversations profondes et qu’elle a beaucoup de choses à vous apprendre.

Découvrez leurs objectifs et leurs rêves

Demander à quelqu'un quels sont ses objectifs est une façon d'apprendre ce qu’il/elle apprécie et comment il/elle veut aller de l'avant. Apprendre les objectifs et les rêves d'une personne peut l'encourager à s'ouvrir à vous et à parler de choses qui lui tiennent à cœur, ce qui garantit de rendre la discussion animée et intéressante.

Ça peut être des objectifs dans plusieurs domaines différents (concerner la carrière, la forme physique, le mode de vie, les loisirs, etc... )

Voici quelques exemples concrets à appliquer:

- Qu'aimerais-tu accomplir au cours de votre vie?

- Quels jalons aimerais-tu atteindre au cours des cinq prochaines années?

Renseignez-vous sur leur famille

Les familles façonnent les gens de manière souvent significative, et affectent toute leur vie. Apprendre à connaître la famille de quelqu'un peut vous en dire beaucoup sur lui/elle. Vous pouvez commencer par les questions simples et basiques et ensuite poser des questions plus significatives.

Par exemple, demandez: "Combien de frères et sœurs as-tu?", puis "Est-ce que tu t’entends bien avec ta famille?", ou "Quelle sorte de relation entretenez-vous ensemble?"

Par contre, attention à bien prendre en considération que tout le monde n'aime pas parler de sa famille. Si la personne semble mal à l'aise ou veut changer de sujet, soyez respectueux et faites-le.

Posez des questions sur leur carrière en général plutôt que sur le travail

Poser des questions sur la carrière peut être préférable dans un cadre professionnel et peut être un bon moyen d’aborder quelqu'un. Pour quelqu'un coincé(e) dans son travail, parler de carrière et de ce qu'il/elle veut peut être utile pour faire un pas en avant et se rendre compte qu'il/elle a des options.

Par exemple, si vous voulez avoir une conversation intéressante avec un(e) collègue, demandez-lui ce qui l'a amené(e) au travail ou ce qu'il/elle apprécie. Vous pouvez également demander où ils/elles aimeraient se voir ou quel est leur objectif de carrière.

Par contre, si la personne n'aime pas particulièrement son travail, je vous recommande d’éviter ce sujet. Vous pouvez essayer de lui poser des questions sur ses passe-temps. Souvent, vous pouvez en apprendre plus sur une personne en lui posant des questions sur ses passe-temps qu'en lui posant des questions sur son travail.

Donc, même si vous travaillez dans le même domaine, essayez d'engager votre partenaire à un niveau plus personnel, en vous éloignant des sujets professionnels.

Rappelez-vous vos anciennes discussions

Une façon de montrer que vous vous souciez de la personne est de vous souvenir de vos anciennes discussions, et des choses qui sont importantes pour l'autre personne.

Si vous savez que la personne vient juste de rentrer de son voyage Erasmus, ou est en train de faire un tour du monde, ou vient de déménager en Amérique, demandez-lui des nouvelles à ce sujet. Ça montrera que vous l’écoutez et que vous vous intéressez à sa vie.

Ça peut également vous aider à mieux le/la comprendre et à ouvrir la porte à davantage de conversations.

Voici un exemple concret pour s’inspirer:

Comment s'est passé ton examen à ton université? Je sais que tu t’as beaucoup bossé.

Un autre avantage de mentionner des anciens éléments, c’est de déclencher un sentiment de nostalgie.

Être reconnaissant des anciens événements, se les remémorer, est un moyen sûr d'inspirer des sentiments d'appréciation. D'après une étude du psychologue 'Clay Routledge', il a été révélé que le fait de raconter des moments partagés entre vous et l’autre personne augmente les sentiments de connectivité sociale et vous rend même plus solidaire et plus respectueux l’un de l’autre.

Pour approfondir encore plus la nostalgie, je vous recommande de parler de vos expériences vécues en grandissant, de l’enfance et adolescence. Ça permet de créer un lien intime avec l’autre personne. En exprimant tout ce que vous avez ressenti durant votre jeunesse ou les choses qui vous ont fait mal quand vous étiez enfant, vous donnez à l’autre un aperçu réel de ce qui vous a façonné en tant qu'adulte.

Posez des questions ouvertes

Une conversation ne consiste pas à parler à quelqu'un: c’est la conversation qui doit parler à la personne. Vous en apprendrez plus sur les points de vue et les expériences de l’autre, en posant des questions ouvertes et intéressantes. Si la personne est en train de vous raconter quelque chose, enchaînez avec une question qui l'encourage à continuer de parler.

L’idée ici, c’est de garder les questions ouvertes afin que la personne puisse élaborer la suite comme elle le souhaite. Une conversation profonde est difficile à développer à partir de questions dont les réponses sont soit "oui" ou soit "non", car elles mènent à des impasses.

Ça permet également d'obtenir plus d'informations, donnant à votre partenaire l'occasion d'explorer et de partager ses pensées et ses opinions.

Par exemple, au lieu de demander à un autre étudiant Erasmus: Est-ce que ça te plait la vie en Italie?, vous pourriez demander: Comment tu te sens dans ce nouvel environnement?

Ou encore, des questions dans ce style:

-Comment as-tu ressenti ça?

-Qu’est-ce que tu aimerais faire?

-Qu’est-ce que tu en penses?

Faites un suivi avec des questions plus approfondies

Au lieu de balayer la surface de plusieurs sujets différents, n’hésitez pas à demander plus d’informations sur la réponse précédente, et aider la personne à s'ouvrir.

Dis plus simplement, si vous posez une question générale, suivez-la avec une question plus spécifique. Vos questions devraient engager la personne et aider à créer de la profondeur dans la conversation.

Par exemple, si quelqu'un parle d'un souvenir de voyage, vous pouvez demander ensuite: Comment ce voyage a t-il affecté ta vie? ou, Qu’as-tu gagné de cette expérience?

Faites attention par contre à ne pas abuser questions sur questions, il ne faudrait pas que la discussion devienne un interrogatoire ou donne l’impression d’une enquête policière!

Posez de bonnes questions qui montrent que vous êtes engagé

L'une des meilleures façons de montrer son engagement est d'exprimer une curiosité naturelle pour ce que l'autre personne vous dit

Assurez-vous de poser au moins une question avant de passer au sujet suivant. La collecte de détails augmente les chances que vous puissiez établir une connexion avec l'autre personne. Cette étape permet également de trouver un moyen de donner un coup de main, d’aider l’autre (mais on en reparlera plus tard dans l’article).

Dans le même esprit, modérez le temps que vous passez à parler de vous.

Les gens passent environ 60 % du temps de parole à parler d'eux-mêmes, ce qui fait que le cerveau libère de la dopamine et nous fait plaisir. Mais une conversation profonde nécessite des allers retours, des échanges équilibrés entre les deux interlocuteurs. Donc, restez conscient du temps d’échange et de cet équilibre.

Trouvez des intérêts et des expériences communs

Un moyen simple et facile de communiquer avec quelqu'un est de trouver des intérêts, des passe-temps, et des expériences communs avec la personne à qui vous parlez. Vous avez peut-être grandi l'un près de l'autre, fréquenté la même université ou regardé les mêmes émissions de télévision. Demandez-leur quel est leur parcours et, si le vôtre est similaire, comparez les deux!

Car ce n'est pas un hasard si les sites de rencontres relient les gens en fonction de ce qu'ils ont en commun: plusieurs études nous disent que les points communs maintiennent des relations solides.

Quand deux personnes ont des intérêts similaires, cela crée moins de division et moins de jugement entre elles.

Par exemple, si votre ami est triste car son expérience Erasmus vient de se finir et que vous avez vécu une expérience similaire, vous pouvez vous en rendre compte et à quel point c'est difficile de retourner dans sa routine et dans son pays. Relater des situations difficiles apporte souvent du sens et du réconfort à quelqu'un.

Et même si vous n’avez pas forcément vécu des expériences similaires, vous pouvez aussi montrer que vous comprenez et écoutez.

Par exemple, vous pourriez essayer de dire quelque chose comme: Je ne comprends absolument rien au chinois, mais je suis fascinée par les gens qui le comprennent, ça a dû te demander tellement de travail!

Quand vous cherchez encore des points communs, ne vous attendez pas à ce que des sujets profonds vous viennent immédiatement à l'esprit. Si vous n’êtes vraiment pas inspiré, une astuce consiste à parler de psychologie ou d’autres sujets qui concernent nos comportements, nos modes de fonctionnement. Car dans ce domaine, on est tous concernés: on interagit avec d’autres humains, on est face à d’autres comportements...

Une autre excellente source d'idées intéressantes sur le monde et sur nous sont les conférences 'TED'. Ce sont des conférences dont le 'motto' "Ideas Worth Sharing" explicite bien le concept. Vous pourrez trouver facilement les vidéos sur 'YouTube' ou sur leur site. Je vous garantis que vous allez en trouver qui vous inspire dans un domaine que vous aimez. Et l’avantage, c’est que ça fait des sujets faciles, super-intéressants et profonds à partager lors d’une discussion.

Apprendre les préférences des autres

En sachant ce que nos proches aiment et n'aiment pas, ça nous permet de mieux comprendre comment être une bonne compagnie pour eux. Ça peut paraître évident, mais beaucoup d'entre nous négligent de demander à nos partenaires quelles sont leurs préférences.

Par exemple, demander quelles activités ils aiment le plus, ou ce qu'ils apprécient dans leurs amitiés avec les autres... Comprendre leur point de vue ne peut que nous aider à devenir de meilleurs interlocuteurs et améliorer nos échanges.

De même, apprendre comment vos proches aiment être réconfortés quand les temps sont durs, est un atout précieux à avoir.

En se demandant "Comment puis-je t’aider quand tu ne te sens pas bien?" Ou encore, "Comment aimerais-tu que je réagisse quand tu as mal/ quand tu souffres?" garantit de créer un lien d’intimité et une relation renforcée et bienveillante.

Faites également attention au langage corporel de l’autre et à sa signification potentielle. Des études montrent que 55 % de la signification de la conversation provient de notre expression faciale, 38 % de notre ton et seulement 7 % des mots que nous utilisons.

Essayez donc de prêter attention au mouvement de la bouche et au ton de la voix d'une personne lorsqu'elle décrit un sujet, et essayez de comprendre ses préférences.

Soyez prêt à être vulnérable

Une conversation profonde est difficile à construire et à maintenir si les personnes impliquées ne veulent pas être vulnérables. Être vulnérable signifie faire savoir à une personne que vous n'êtes pas toujours juste, fort ou parfait. Partagez vos imperfections d'une manière qui n'invite pas à la pitié, mais qui montre à l'autre personne que vous êtes conscient(e) des difficultés.

Une autre façon d'être vulnérable, c’est de partager une expérience, un souvenir personnel et d’inclure l’autre personne. Soyez prêt à vous ouvrir, surtout si vous vous sentez seul dans quelque chose.

Quelques précautions: si quelqu'un est vulnérable avec vous, assurez-vous de ne pas le/la juger ou le/la critiquer pour son expérience. Essayez de dire quelque chose comme: "Tu as fait preuve d'une grande force pour surmonter cet obstacle".

Autrement dit, pour créer un lien unique, il faut être prêt à révéler quelque chose sur soi et discuter de ce qu’on a ressenti et pu en apprendre. Pas besoin de révéler de gros secrets confidentiels ou quelque chose comme ça, juste quelque chose de personnel.

De plus, d’après mes lectures, le fait de divulguer quelque chose sur soi, fait que les autres se sentent plus enclins à faire de même.

Donner et demander des conseils

Je l’admets, cette technique peut demander davantage de courage à certains, mais elle est très efficace.

Des études suggèrent que demander des conseils peut également vous aider à sembler plus compétent et à faire en sorte que l'autre personne se sente comme votre allié.

En effet, donner des conseils serait l'une des formes d'engagement les plus puissantes entre deux personnes. Lorsque vous conseillez un être cher sur un défi auquel il est confronté, cela signifie que vous êtes prêt à être honnête avec lui et que vous vous souciez de lui.

Combinés, ces deux signaux communiquent un niveau de confiance extrêmement élevé, ce qui crée un niveau de proximité plus profond. Car la confiance entre deux partenaires fini toujours par payer.

De l'autre côté, demander conseil renvoi au point précédent: ça revient à exprimer sa vulnérabilité, ce qui favorise également l'intimité.

Mais attention, à ne pas abuser des conseils non sollicités! Il faut essayer de sentir la personne en face et de comprendre comment elle réagit face à ça.

Donner des conseils quand la personne n’a rien demandé peut inspirer une attitude défensive (en raison du désir humain de maximiser notre liberté personnelle et notre prise de décision).

Si vous avez un doute sur la façon dont l’autre va réagir face à votre conseil, la façon la plus sûre c’est de poser davantage de questions et d’exprimer de l'empathie pour leur situation, par exemple: "Ça sonne comme une situation difficile, qu’est-ce que tu penses faire?"

Montrez que vous vous souciez de l’autre

Une conversation profonde ne doit pas nécessairement être une conversation longue ou approfondie dans les moindres détails. Montrez que vous vous souciez de l’autre, que vous le soutenez et que vous êtes prêts à l’aider.

Les petits gestes peuvent signifier beaucoup, alors célébrez les succès de la personne et montrez que vous êtes là pour elle, en particulier quand elle traverse une période difficile.

Par exemple, partagez votre enthousiasme lorsque vous apprenez que cette personne a obtenu une bourse, a réussi ses concours, a été accepté en séjour Erasmus... Offrez votre soutien et votre aide d'une manière significative pour l’autre, qu'il s'agisse d'un message texte, d'un e-mail ou d'une conversation en personne.

Demandez-vous comment vous pouvez ajouter de la valeur à la discussion

Il est important de se questionner sur la façon dont on peut apporter de la valeur à quelqu'un à travers une discussion. Ça peut être une information, des réflexions, des conseils... Bref, des choses utiles que la personne ne savait pas mais qui lui sera utile. Vous serez surpris(e) du nombre d'occasions qui se présentent pour se connecter aux autres lorsque vous savez ce qu'ils priorisent réellement.

D'ailleurs, une étude a montré que les personnes les plus heureuses se livrent à moins de petites conversations superficielles et ont deux fois plus de conversations profondes que d’autres personnes moins heureuses.

Ce qu’il faut retenir, c’est de valoriser le temps des autres en l'utilisant à bon escient: ajoutez de la valeur au temps passé dans la conversation en sautant les petites conversations pour plutôt aller à la découverte de la façon dont vous et votre partenaire peut vous entraider.

Faites ce que vous pouvez pour aider

Offrir simplement un coup de main vous différenciera déjà du lot aux yeux de l'autre personne. N'importe qui peut avoir une conversation pour aider quelqu'un, mais beaucoup moins de personnes tiennent leurs promesses.

Les gens apprécieront davantage votre relation lorsque vous fournissez réellement ce que vous avez suggéré: un contact, un outil, une information spécifique ou une action.

Vous-vous souvenez quand j’ai écrit plus haut que lorsqu'on parlait de soit et racontait nos expériences, de la dopamine était relâchée? Et bien lorsqu'on partage quelque chose avec l’autre (que ce soit un secret profond, un rêve ou une aspiration), nos centres de plaisir s'allument aussi et une autre hormone appelée ocytocine est libérée. Un autre nom pour l'ocytocine? L’hormone de l’amour, car elle joue un rôle énorme dans la formation de liens entre deux personnes.

D'après mes recherches personnelles, les études montrent que la libération d'ocytocine nous rend plus sympathiques, solidaires et ouverts à nos sentiments. La libération d'ocytocine aiderait à gérer les conflits plus efficacement et diminuerait l’hormone de stress social.

Écoutez au lieu de planifier votre réponse

Une étude suggère que se concentrer sur les mots de votre partenaire active les neurones dans notre cerveau qui aide à conserver les informations (au lieu de penser à l'avance et de paniquer à propos de votre réponse).

Essayez donc d’ignorer les pensées qui arrivent et d'écouter pleinement ce qui est dit. Si c'est nécessaire (et fortement recommandé), prenez une seconde pour examiner votre réponse avant que ce soit votre tour de commencer à parler.

Les anciens Chinois croyaient d’ailleurs que tout le monde avait un "esprit singe" qui saute de pensée en pensée: que pense-t-elle/il de moi?, est-ce que je fais bonne impression?, je dois arriver à la station de train dans deux heures, etc...

Ce bruit mental constant détourne non seulement votre attention de l’autre et de la conversation mais vous détourne également de vos propres perspectives, priorités et objectifs.

Si vous écoutez votre "esprit singe", vous n'entendrez qu'un pourcentage de ce que dit l'autre personne. Par conséquence, vous comprendrez mal et vous vous souviendrez mal de ce qui a été dit.

Alors ne soyez pas trop enthousiasmé par votre prochaine pensée. Les gens peuvent savoir quand vous n'écoutez pas vraiment parce que vous ne pouvez pas attendre avant de partager votre prochaine pensée. Avant qu'ils aient terminé, vous avez déjà hâte de leur parler d'une expérience incroyable que vous avez vécue, ou de réagir immédiatement.

Faites en sorte d'écouter avant de parler. Si votre histoire est vraiment intéressante, elle sera toujours intéressante dans cinq minutes. Et même si vous avez oublié ce que vous vouliez dire, ça finira par revenir quand le contexte correspondra.

Il s’agit donc de pratiquer l’écoute active. Au lieu de réfléchir à la façon dont vous allez réagir, prenez le temps d'écouter et de tenter de comprendre leurs mots pendant que l'autre personne parle.

Faites attention à ce qu'ils disent, aux sentiments qu'ils expriment et à ce qu'ils communiquent à travers leur langage corporel. Si vous ne comprenez pas quelque chose qui est dit ou si vous allez répondre directement à l'un de leurs points, répétez ce que vous pensez qu'ils leur ont dit en premier et demandez si vous les avez bien compris. (voir le point suivant pour des exemples)

Parfois, être un auditeur actif peut également vous obliger à garder le silence. Montrer que vous êtes d'accord avec le silence, même s'il est un peu inconfortable, peut donner à la personne le temps de reformuler dans sa tête et trouver les bon mots sans se sentir brusque.

Reconnaissez ce que vous avez entendu

Lorsque l'autre personne a fini de parler , ré-décrivez et répétez ce que l'autre personne vient de dire. Cela confirme que vous écoutiez vraiment l'autre personne, plutôt que votre dialogue interne (" esprit singe").

Cela vous empêchera également de poursuivre la conversation avec un malentendu. Ça donne à l'autre personne l'occasion de corriger votre perception ou d'élaborer davantage ses pensées pour s’assurer que vous ayez bien compris.

En validant leurs expériences, les gens se sentent entendus et compris: ça prouve que vous les écoutez. Lorsque vous validez quelqu'un, vous lui montrez que vous l'acceptez et que ce qu'il dit est important.

La validation peut être aussi simple que de dire: "Ça semble si difficile!" ou "Pas étonnant que ça soit dur et stressant!" La validation crée la connexion et la sécurité, qui sont importantes dans une conversation profonde.

N’oubliez pas que si vous abordez chaque conversation comme une opportunité de convertir les gens à vos valeurs et croyances, vous aurez probablement du mal à faire en sorte que quiconque reste. Après tout, personne n'aime avoir l'impression de faire du prosélytisme.

Pour des exemples concrets, vous pouvez paraphraser les idées de l’autre en utilisant des déclarations comme "Alors, ce que tu dis c’est que... ", ou "C’est intéressant que tu te sentes comme ça parce que... " ou "C’est certainement un point de vue qui fait réfléchir... "

Maintenez un langage corporel ouvert

Votre corps peut communiquer à l'autre personne que vous l’écoutez et que vous êtes engagé. Hochez la tête de temps en temps, souriez et utilisez d'autres expressions faciales pour montrer votre attention. Examinez votre posture et assurez-vous qu'elle soit ouverte et qu’elle mette l’autre personne confortable.

Ce que je veux dire par là, c’est qu’il est conseillé de décroiser les bras et les jambes et faire face à l'autre personne pendant qu'elle parle, dans une position détendue et avec un contact visuel bienveillant.

Mais surtout, évitez de forcer un langage corporel ouvert exagéré, car ça se sent facilement quand c’est "fake" et ça fait l’effet inverse.

Abordez la conversation ouvertement

Ce point concerne les conversations où vous n’avez pas forcément le même point de vue que l’autre personne. Mon conseil ici est de ne pas éviter les sujets où vos opinions divergent, car c’est ce qui fait que la discussion devient enrichissante et intéressante.

Si vous n'êtes pas d'accord sur quelque chose, soyez prêt à écouter la personne et à considérer son point de vue. Au lieu de faire votre objectif de gagner la conversation ou d'avoir raison, faites votre objectif de mieux comprendre quelqu'un d'autre et d'entendre une perspective différente.

Par exemple, si vous avez tendance à discuter avec votre meilleur ami(e) de politique, essayez de rendre la conversation plus profonde en vous écoutant attentivement mutuellement et en étant prêt à prendre en compte son point de vue.

Reconnaissez et intégrez tout le monde à la discussion

Si vous avez une conversation avec plusieurs personnes ou si quelqu'un se trouve à proximité, assurez-vous d'inclure "les étrangers" dans la conversation.

Trop souvent, les gens sont tellement concentrés sur le fait de parler à une seule personne qu'ils oublient d'inclure quelqu'un qui pourrait faire la différence et apporter beaucoup d’éléments enrichissants à la conversation.

Copiez les bons conversationnistes

Un de mes conseils préféré, c’est de regarder des comédiens sur scène, d’écouter des animateurs de 'talk-show', et d’autres vraies personnes de tous les jours que vous trouvez charismatiques.

Essayez de vous souvenir des types de questions qu'ils posent, de la façon dont ils donnent suite aux réponses de l'autre personne et même de la façon dont ils utilisent le silence et leur langage corporel.

Il y a de bonnes chances qu'ils aient appris de la même manière: en observant, prenant des notes, et (le plus important) en mettant en application.

Être honnête

Après tout, il n'y a rien de mal à dire tout simplement: "Tu sais, je ne raffole pas des discussions sur la pluie et le beau temps, ça te dit on parle de quelque chose de profond?

Il est probable que votre interlocuteur soit surpris au début, mais se sentira quelque peu soulagé au final, de voir que vous allez droit au but et que ce n’est pas la peine de parler de banalités.

Je vous recommande donc d'avoir toujours sous la main quelques questions "profondes" qui favorisent l'intimité, notamment: "Qu'est-ce qui te fait peur aujourd'hui?" et "Est-ce que tu es satisfait(e) de ton style de vie actuelle?"

Révélez certains de vos échecs passés

En général, si vous parlez de vos accomplissements, il y a de fortes chances qu’on vous réponde simplement en hochant la tête et disant: "Félicitations, c’est génial!", ce qui ne contient pas beaucoup d’éléments pour la conversation.

Cependant, dès que vous racontez un de vos accidents ou échecs, il y a plus de chance que ça fasse réagir l’autre et qu’ils commencent à leur tour à parler de leurs propres mésaventures. En plus, ça permet d’échanger des leçons de vie, et éviter aux autres de faire les mêmes erreurs que nous.

Par exemple, vous pouvez raconter la fois où vous avez renversé accidentellement de la nourriture sur d’autres personnes dans un restaurant, ou brûlé la pizza faite maison que vous vouliez ramener à une fête, ou encore si vous avez déjà jeté accidentellement votre téléphone dans une poubelle publique et que vous avez dû plonger pour le récupérer...

Ce ne sont que des exemples bateau pour que vous compreniez le point! Mais à vous d’adapter et de sélectionner ceux qui feront (de préférence) rire l’autre personne.

Ne faites pas de tâches multiples en parlant avec quelqu'un

Petit point rapide, mais auquel je tiens énormément, c’est lorsqu'une personne parle et l’autre est sur son téléphone.

Une étude a révélé qu'il est difficile pour le cerveau de se concentrer à la fois sur les sons et sur les visuels en même temps. Laissez donc votre téléphone/tablette/télé/livre (et toute autre activité) pour accorder toute votre attention à la conversation,

laissez-le reprendre plus tard.

Ayez de la patience pour développer la conversation

Une étude explique que la communication en ligne donne la fausse impression qu'une conversation engagée passionnée peut être créé, avec juste quelques lignes de dialogues.

Alors quand vous êtes face à face, ne vous sentez pas mal si une conversation profonde ne se produit pas immédiatement! Continuez à engager vos compétences en communication et à écouter activement pour établir une connexion avec l’autre personne.

Soyez reconnaissant(e) envers l'autre

D'innombrables études en psychologie ont montré que la gratitude est bonne pour notre corps, notre esprit et nos relations.

Que vous discutiez de ce dont vous êtes reconnaissant ou que vous exprimiez votre appréciation pour les bonnes actions de l’autre, la gratitude approfondit notre relation avec les autres

En effet, la gratitude a plusieurs conséquences: elle établit la confiance et l'intimité, crée une plus grande satisfaction relationnelle et vous encourage, vous et la personne avec qui vous discutez, à donner encore plus dans votre relation (que ce soit encore au stade de connaissance, amitié ou amoureux).

Lorsque vous faites quelque chose dont votre partenaire vous est reconnaissant, cela crée une norme de réciprocité et inspire l’autre à faire quelque chose de bien en retour.

Avec cette réaction en chaîne, vous et votre proche ressentirez encore plus de gratitude l'un envers l'autre, ce qui rendra votre relation encore plus forte. Si c’est pas magique ça!

Conclusion

Alors maintenant, au lieu de passer par les questions traditionnelles:

• Quoi de neuf?
• Tu fais quoi dans la vie?
• Comment ça va l’école?
• Comment ça va le travail?
• Comment va ta sœur?
• T’as pu rattraper les devoirs du cours d’hier?

Essayez plutôt des questions comme:

• Qu’est-ce qui te fait sentir le/la plus vivant(e)?
• Si tu pouvais apprendre une nouvelle compétence, qu’est-ce que ça serait?
• Quel était ton livre préféré quand tu étais enfant?
• Est-ce que tu aimes ton nom? Est-ce que tu as déjà voulu le changer?
• Est-ce que tu as un mentor ou des personnes qui t’inspirent?
• Pour quoi es-tu le plus reconnaissant(e) en ce moment?
• Si l’argent n’était pas un facteur, comment aimerais-tu vivre ta vie?
• Est-ce qu’il y aurait une chose que tu aimerais surpasser?
• A quoi ressemblerait ton jour idéal?
• Comment tu te décrirais en un mot?
• Raconte moi la fois où tu as été le plus fière de toi?
• Qu’est-ce qu’il manque à ta vie?
• Quels sont tes rêves de vie actuels?
• Qu’est-ce que tu trouves le plus enthousiasmant dans la vie en ce moment?
• As-tu beaucoup changé depuis ces dernières années?
• Quels ont été les bons et mauvais moments de ton adolescence?
• Si tu étais la personne la plus riche du monde, tu ferais quoi avec ton argent?
• A quoi aimerais-tu que ta vie ressemble dans trois ans?

Je pourrais continuer encore longtemps car en combinant tous les conseils du dessus, vous pouvez générer une infinité de questions qui aboutiront à des conversations profondes, enrichissantes et intéressantes, et qui surtout, renforceront le lien que vous avez avec l’autre personne.

Un bon exercice est également de poser ces questions à vous-même, je suis sûre que vous apprendrez énormément de choses sur vous!

Même si ces questions peuvent paraître bizarres dans une conversation banale (car avouons-le, ce n’est pas tous les jours qu’on nous pose ce genre de question), ¡prenez votre courage à deux mains et osez!

Certes, la personne en face sera sûrement surprise, mais si vous l’avez bien sentie ouverte, je vous garantis les résultats.

Alors maintenant vous savez ce qu’il vous reste à faire pour profiter au maximum des nouvelles connaissances et amitiés que vous allez faire durant votre séjour Erasmus: pratiquer!

Si vous avez des questions ou voulez savoir les sources d'une étude spécifique que j'ai mentionnée, n'hésitez pas à m'envoyer un message! L'article étant assez long, je voulais éviter d'alourdir davantage.

Bon courage, et merci d’avoir lu jusqu'au bout! Ça me fait sincèrement plaisir de savoir que le temps que je prends pour mes recherches et ma rédaction aura servi à quelqu'un.

Bonne journée et à bientôt!

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