Erasmus ebrio en Louvain la Neuve

¿Qué te parece Lovaina la Nueva para vivir? ¿La recomiendas? ¿Cómo es?

Para empezar esta ciudad para vivir no es y para estudiar mucho menos. Aquí o se viene a morir bebiendo o no se viene. 
LLN, como la acabarás llamando, es totalmente recomendable para estudiantes a los que les guste la parranda, de la buena por supuesto. 

Para comprar la cerveza, que no la comida, tienes todo tipo de supermercados. La comida es totalmente prescindible cuando ves que te quedan muchas soirés y poco argent, así que tendrás que robar para sobrevivir. 

¿Cómo es el ambiente estudiantil en Lovaina la Nueva?

Si os referís a estudiantes de fiesta, muy bueno, ambiente 10. Si os referís a estudiantes estudiando creo que eso es una especia nueva que aquí no ha llegado. Aunque os sorprendería la capacidad que los belgas tienen para disimular la resaca, a ti no te pasará eso, la tendrás y de las gordas; así que recuerda echarte gelocatil que será tu bien más preciado cada mañana. 

¿Cuánto cuesta vivir en Lovaina la Nueva?

Depende de la capacidad litros de cerveza/ asimilación en el cuerpo tengas. Tu capacidad de beber aumentará considerablemente al final de la Erasmus. Te recomiendo que trabajes en verano antes de venir o siempre te quedará la opción de vovler a robar. Eso sí, intenta aprobar la mitad de los créditos que sino te quitarán la beca y entonces vendrán los ¡Madre mía!

¿Cómo es el transporte? 

Entramos en un tema delicado. Pues elegir desde ir en bicicleta robada (que acabará destruída porque te la volverán a robar a ti) hasta en patinete pero no uno cualquiera sino uno robado, obviamente, de la talla mini para que vayas dando el cante y todo el mundo se percate de que no fuiste el que lo compró. Aunque siempre te quedará la opción de vivir la aventura del tren. 

El tren es el transporte en el que puedes comer, hacer botellón, fumar (en el baño por supuesto), etc. Y todo esto mientras te paseas hasta llegar a cualquiera que sea tu destino de empalme para seguir la fiesta. Lo de que hay revisores es una leyenda urbana, sólo son gente que va siempre disfrazada de carnaval con un pito en boca y una castañuela de metal que hace agujeritos en los papeles pero, en realidad, son fantasmas de los que ladran mucho y muerden poco. Nunca te multarán, no seas tonto y no te compres el ticket ¡Y mucho menos si eres fumador! 

El tabaco aquí es la definición del concepto caro en toda regla. Caro de cojones, mejor factura una maleta con paquetes de virginia y deja ropa en España, porque aqui el alcohol que llevarás en tu cuerpo te ayudará a arroparte en las largas noches de frio belga.

¿Has viajado mucho?

Puedo decir que sí por las fotos que al día siguiente aparecieron en mi móvil. El recuerdo es leve, la noche me confunde y ya si hablamos del turismo por el preciado país vecino llamado Holanda mejor ni te cuento. 

Ámsterdam fue el primero. 20 euritos ida y vuelta. Ciudad para evadirse del mundo y perder la noción del espacio-tiempo, si entras a un coffeshop lo más posible es que te intoxiques. Yo no sé qué tienen esos sitios que te dejan volando con los ojos cual sapillo. 

Polonia fue el segundo, aún no entiendo cómo fueron tan baratos los billetes. Frío, frío lo que es frío pues no pasé, ya sabéis, mi querido vodka estaba ahí en la tienda pidiendo mi salvación. Yo que nunca digo que no cuando se trata de estas cosas me lo llevé y acabamos bien en un mano a mano, Vodka 1- 0 Yo. 

Luxemburgo pues, tampoco hace falta desplazarse hasta allí para más de un día. Un paseico para ejercita glúteos con tanta cuesta y vuelta para el país porque Bélgica sí que merece la pena. 

Desde Ostende hasta Arlon pasando por la ciudad de las meigas (más conocida por Brujas), Gante, la capi y su turismo en taxi, Amberes y su barrio rojo, Lovaina, Namur y Charleroi, bueno esta última nos la podíamos haber ahorrado. 

Al parecer Gante es bonito, una pena que no me acuerde de ese paisaje (ya que me vais conociendo sabéis por qué digo esto).                                          

Foto de la iluminación navideña en Amberes. La de Louvain la Neuve no me dio tiempo a captarla porque la quitaron antes de que llegase la navidad, una lástima porque esa hoguerita en la Grand Place era muy pero que muy apañada para todo aquel que a esas alturas aún estuviese esperando su alojamiento de la universidad. 

¿Qué tal el idioma? ¿Fuiste a algún curso en la Universidad?

Aquí no se habla francés, que no te engañen. El idioma oficial es el flamenco porque cuando sales de fiesta Camarón estará por los bafles a toda hostia para alegrarte el día. 

En la universidad se habla francés pero no te hará falta porque no la pisarás mucho pero ten cuidado porque las paredes suelen hablar aunque no sabemos aún en qué idioma. 

Si algún belga se acerca a hablarte, no te asustes, será para tirarte una cerveza a la cara así que huye. La policía nunca estará para ayudarte a no ser que quieras ir a Ottignies, ese lugar en el que solo irás a hacer transbordos y saltarte las vías si vas apurado de tiempo. 

¿Te costó encontrar alojamiento en Lovaina la Nueva? ¿Puedes dar algún consejo?

Yo llevo viviendo en el pequeño jardín de un amigo desde que llegué y ahora con las nevadas lo estoy pasando fatal, mi quechua ya no soporta más nieve, no sé si podré terminar de escribir esto porque tengo realmente frío por eso mismo ten  SIEMPRE una cerveza a mano. 

A parte de mi caso, también conozco el de otras personas que encontraron piso el primer día que llegaron pero no un piso cualquiera, sino pisos con dos duchas a compartir entre 12 y cuya cocina estará invadida por ratones. Aquí se come pero no se limpia. 

¿Qué tal es la comida del país? ¿Cuáles son tus platos favoritos?

Toda comida proveniente del lejano Aldi es recomendable por su precio no por su calidad. Si no quieres pasearte hasta allí tienes que aceptar pagar 12 euros por una triste pechuga de pollo, si lo que te va es el pescado prepara el riñón o morirás de hambre. 
Por el contrario, hay una industria de carne química de un aspecto verdoso que no es que digamos cara. 

Como recomendación, merece la pena ese Aldi del que os hablo. Tiene sus carritos y sus líneas rojas para que se bloqueen en tu intento de robarlo, la compra se carga una vez, a la siguiente carro que te crió y para casa tan contento. Eso sí, si quieres llevarlo de una colina haz de tirarte pero no una vez, con eso no basta, estos entienden bien de seguridad. Antes acabarás tú reventado que el carro pero sigue insistiendo. Cuando te hayas tirado unas 4 veces dentro del carro por supuesto será todo tuyo para la próxima compra. 

¿Qué es de lo más raro que has encontrado?

Por increíble que suene ha sido algo que va íntimamente relacionado con la universidad. Se trata de una especie de secta con un fin destructivo para aquellos pequeños inocentes que intenten entrar en ellas a base de pruebas para alcoholizarlos y, sobre todo, humillarlos. Este espécimen son las fraternidades o cercles como dirían por estos lares. 

Los cercles son grupos de cafres con los que si intentas medirte a la hora de beber cerveza podrías acabar o bien inflándote a hostias con alguno o en el fondo del lago. Lo sorprendente es que, se vean en la situación que se vean, ese sombrerito que los diferencia y caracteriza, es decir, su bien más preciado, no se moverá ni un centímetro. Increíble pero cierto, ese gorro es indestructible e imperdible, no te confíes que las llaves de tu kot, si con suerte tienes, sí que se pierden y que te vuelvan a abrir la puerta son 200 euritos. Pero sin desviarnos del tema, no olvidemos que ellos son los que mandan y controlas tus salidas, los que te echan de buenas o malas formas (yo las buenas no las he conocido pero supongo que habrán) y gracias a los cuales al día siguiente preferirías no haberte ido de Erasmus de la zumbada que tendrás en la cabeza con tanta cerveza. Aquí el término vamos a echar UNA cerve no existe, olvídate. Aquí se empieza con un beer-pong (juego tradicional que conocerás) y se acaba haciendo au fond por un tubo (que también lo conocerás). Si nunca has bebido antes de venir aquí, mi más sentido pésame a tu familia, despídete de ellos bien en el aeropuerto.

Para que imagines más o menos a qué pruebas podrías someterte si quisieses pertenecer a un cercles de estos te dejo un pequeño ejemplo:

- Prueba 1: beber cerveza en cantidades industriales de un cubo con el mejunje LLN (vómito + cerveza + ingrediente secreto de la Casa) todo esto pasando de boca en boca entre tus compañeros. No te pongas el útlimo porque es ese el que traga. 

-Prueba 2: comida de gatete, lo acabarás echando por el ojete. 

-Prueba 3: revolcón en la mierda, desde un balcón se lanzan cubos de agua que ni mucho menos lo que tienen dentro es parecido a ese líquido transparente. En este caso tiene color y apesta. 

Pero no todo lo que he visto maquiabélico viene de manos de estos grupos de descerebrados. También he vivido la gran meada sobre moflete en mejillas de una belga que, si no estaba en coma era porque ya no se podía hacer nada por ella. No te cueles que podrías ser tú la próxima persona que sufriese eso y aquí no es considerado bullying. Aunque la verdad, prefiero ver meada en cara ajena que pota en la puerta de casa. La encontrarás, todo llega. Quizás sea la tuya pero quizás no te acuerdes. Limpiala antes de que se vayan acumulando, sino tendrás que esperar a que llegue la temporada de nieve para que esa máquina luminosa y ruidosa que mantiene las calles sin nieve te despierte de tu dulce sueño y se lleve toda tu esencia vomitiba.  

¿Qué lugares recomiendas visitar en Lovaina la Nueva?

Todo tipo de antro. Puedes comenzar por Kot Erasmus para conocer a algún desgraciado que te acompañe en cada noche en la que morirás, todos resucitan con suerte, on va a rester calme. Cuando tengas a tu equipo ya estás preparado para Casa, la petite casa y para cualquier cercle, el que quieras. Cada día de la semana uno diferente, no tendrás tiempo para pensar a donde ir porque ya estarás en coma y cualquier sitio estará bien para terminar la noche. 

Acabarás lleno de un líquido espeso que sale a presión de la boca de cualquier belga pero no te preocupes, siempre podrás pagar los 7.80 que vale la lavandería. Sino, está la opción de esperar a que una humilde meada te rocíe la cara y, así, te irás a casa, si tienes, calentito y perfumado.

La Casa por supuesto es el antro por excelencia y digo antro porque en el momento en el que te veas en ese sitio acaba toda la higiene que encontrabas en las discotecas de España. Para ir allí es recomendable pasar antes por Decathlon para hacerte con el uniforme oficial de Erasmus que se compone de: botas de aguas (cuanto más alta mejor) y un poncho. Más que un sitio fiesta parece una pequeña selva en la que la gente mea en las paredes, vomita hasta en el último rincón y las cervezas vuelan por los aires, también hay siempre por ahí cuatro monos de feria pegándose codazos por los pogos acompañado de un himno que te taladrará la cabeza al final de la noche. Algunos días también hacen como una fiesta de la espuma en la que no la hay y te echan un buen manguerazo de agua, aunque no lo creas SI! te están echando pero tu grado de alcoholismo no permitirá que interpretes esto. También podrás fumar todo lo quieras y más hasta que te revienten los pulmones o te quedes sin tabaco (Siempre habra un JW para pedirte, no le des que se acostumbra).

Esta es la humilde casa de la persona que me cede el jardin.

Posdata: todo esto lo he escrito para mis followers con todo el cariño en la época de exámenes más conocida como Blocus, esa época en la que los días se hacen eternos y parece que hay toque de queda en la ciudad. Yo no tengo que estudiar y tú tampoco lo tendrás que hacer así que ve buscándote pasa tiempo porque se sufre en estas dos semanas y mucho. 

Si tus amigos te llaman poco profeisonal has fracasado en tu erasmus, si te lo dice un profesor de la universidad como a mi es que has comprendido la verdadera esencia de este sitio. 

Suerte si algún día te atrevés a pisar esta ciudad, hay que tener cojones para hacerlo.