Explorando lo Inexplorado

Todas y cada una de las veces que alguien me comenta lo que le gustaría (o le gusta) viajar a todas esas partes inexploradas del mundo (normalmente suelen salir sitios por Nueva Zelanda (será por eso de que la antípoda de España se encuentra allí...). Para los de la LOGSE, la antípoda de España sería el punto que mora en lugar diametralmente opuesto en el globo terráqueo a nuestra maravillosa y querida Península Ibérica.  Que en nuestro caso es la Isla Norte de Nueva Zelanda. Está a "tiro de piedra", a unos 20.000 km de España. Respondo lo mismo. Do it!

Sí, sé que parece fácil decirlo, pero hoy en día no es mucho más difícil hacerlo. Con la de oportunidades que tenemos al alcance de la mano (y el bolsillo) es cuestión de organizarse y no perder el tiempo. ¿Cuántos fines de semana os habéis quedado en casa sin hacer nada, por pura pereza? Seguro que más de uno y más de dos.

Hoy en día basta con abrir una página web y buscar "vuelos baratos", "oportunidades de última hora" y cosas por el estilo. No voy a dar nombres de webs porque creo que todos sabemos de cuáles estamos hablando, la típica sobre la que se hacen tantos chistes pero que no queda más remedio que coger (con coger me refiero a reservar vuelos con esta compañía claro jajaja ¿qué pensábais? a lo mejor si sois argentinos o uruguayos [la verdad es que no estoy muy seguro del todo si en Uruguay también se emplea esta expresión, tendría que buscarlo en Google] habéis pensado que me refiero a chuscarme o frungirme o ciscarme a la aerolínea jaja qué tontería ¿verdad?, pues a veces me dan esas pájaras en la cabeza porque cuando era pequeño me metí lápices de cera por la nariz y algunos se quedaron en el cerebro jeje [oh, espera, ese fue Homer, el de Los Simpsons, a veces hasta con eso me confundo jaja].

El caso es que reservamos vuelos con esta compañía porque es indiscutible que tiene los precios más razonables para moverse en avión por Europa, por ejemplo, aunque luego hay otras páginas que no son compañias aéreas pero que sí que te ayudan a encontrar un vuelo asequible al destino que estés buscando. Incluso puedes poner el origen y te dan directamente el destino más barato o que tenga una oportunidad a bajo precio porque se hayan cancelado asientos que estaban reservados a última hora, o el que lo tenía comprado finalmente no pudo ir porque se puso malo (con erótico resultado), o pidió a gritos en la sección correspondiente a su aerolínea donde suele haber una chica con un traje azul o negro (azul o negro son los más comunes, pero a veces los encontramos rojos, amarillos, verdes o incluso naranja, dependiendo de los países claro, porque ya se sabe que en cada país los colores sugieren cosas distintas. Incluso tienen connotaciones religiosas o sociales de ciertos varoles (uy perdón, quería decir valores, qué error más tonto jeje) que le devolvieran el dinero (con erótico resultado), o simplemente decidió que dejaría ese billete libre para que cualquier humano deseoso de viajar pero con poder económico insuficiente, o bueno puede que no insuficiente, pero no demasiado sobrado como para viajar por viajar así como así.

Una cosa es viajara para ver a la familia o por negocios y otra muy distinta viajar por placer. Personalmente claro prefiero viajar por placer,dónde va a parar, viajas mucho más tranquilo, sin horarios, sin agobios, sin presiones, sin tener que llevarlo todo mirado al milímetro para que nada salga mal. Que luego pasa lo que pasa, que algún vuelo se cancela y tienes que estar días encerrado en el aeropuerto y encima no llegas a tiempo de tus obligaciones personales o profesionales, en fin... fatal. Decía que puede también que lo dejara libre para que esa persona pudiera aprovecharlo (con erótico resultado).

Almas caritativas que aún quedan en el mundo de fantasía que me imagino de cuando en cuando y que, por qué no, puedo plasmar en este triste post. ¿Por qué? Os preguntaréis. Y si no os lo preguntáis no me importa porque aquí escribo yo así que puedo responderme a mis propias preguntas tan extensa, absurda y vanamente como quiera :)

Y ahí aparecemos los mochileros low-cost. Viajar ya no es un acto inaccesible que sólo se puede alcanzar tras años de ahorro y meses de planificación. Ahora coges tu mochila con lo básico: unas cuantas camisetas, pantalones y mudas (dependiendo de los días), gel y champú tamaño hotel (que todos tenemos alguno perdido por los cajones del baño), cepillo de dientes, cargadores del móvil, cámara o demás aparatos electrónicos que dejarán documentación gráfica de la aventura, tiritas (nunca se sabe, más vale prevenir), cartas o algún cubo de Rubik (pueden surgir situaciones inesperadas en los aeropuertos o escalas o esperando trenes... nunca se sabe, y eso siempre te saca de un apuro).

Ibuprofeno por si las moscas, crema para las picaduras por si los mosquitos (qué bien traido eh lo de las moscas y los mosquitos, ni hecho a propósito), toalla y chanclas de baño (imprescindible si vais a ciertos Hostales, sobre todo por la zona de los Balcanes... rima involuntaria), un poco de comida de emergencia (véanse plátanos, manzanas, o frutas por el estilo, así como galletas o cosas que pesen poco y llenen en situación de necesidad), agua también, imprescindible estar bien hidratado. 

Seguramente se me olvidará alguna cosilla más, como desodorante (nunca sabes cuándo será la próxima ducha, y quieras que no hay que intentar no molestar a los demás pasajeros de buses, aviones, trenes, tranvías, coches, etc. con nuestro aromático hedor a machos o hembras, dependiendo del caso. Porque sí, aunque os duela las hembras también huelen, y algunas que da gusto (y no gusto del bueno del de: "Oh, qué bien hueles." No. Más bien del de: "¿No tenían ducha en el anterior Hostal en el que estuviste verdad?"

Si no queréis ser del todo desconsiderados y sois lo que viene a ser unos auténticosgentelmanpodéis añadir un "nena" o "pequeña", que siempre da un toque varonil, y anularéis las posibles discrepancias con susodicha hembra, al seducirla mediante vuestra actitud alfa tanto física como verbal. No vale decirlo y achantarse. Hay que decirlo y sacar pecho.

Resumiendo, acercamos la nariz con suavidad a algún punto intermedio entre la oreja y el cuello, que siempre es un punto erógeno importante (para los de la LOGSE, "que produce excitación sexual o es sensible a ella") y decimos algo así, con tono suave, natural, susurrando pero con firmeza, con voz rasgada al más puro estilo Sabina si os atrevéis: "Vaya, parece que no había duchas en el anterior Hostal en el que dormiste, ¿verdad, pequeña?" Y le miras con una semisonrisa seductora. Opcionalmente puedes arquear una ceja estilo Sobera pero sin llegar a ese punto cómico. Un punto intermedio que quede interesante pero no presuntuoso, divertido pero no irrisorio, misterioso pero sin llegar a ser inquietante. En definitiva, seductor. Hay muchas probabilidades de que se le caigan las bragas al suelo (suponiendo que las lleve... ya sabemos cómo son algunas de estas hippies). 

Con estos consejos básicos podréis seducir a cualquier perroflauta hippie hedionda con pelos en los sobacos que seguro os encontraréis durante cualquier ruta improvisada por Europa. Y hasta aquí el post sobre "Seduciendo en el Camino". Un momento... no era este, pero me apunto la idea para futuras entregas mejor estructuradas... sí... por qué no. ¿Qué os parece? ¿Inauguramos una sección dedicada a la seducción viajera? Hagan juego.

Powodzenia!

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