Manual de supervivencia level chú.

; Donde hay confianza, da asco;

La de veces que habremos escuchado esta frase, y la de veces que habremos contestado:;Además que si, eh?;.

No me considero mujer escrupulosa, ni escandalosa con respecto a temas escatológicos, aunque si un poco vergonzosa cuando no hay confianza de por medio.

Como ya sabéis (y si no, revisaros mi blog), me voy de orgasmoos con 4 compis más. La idea en un primer momento es compartir piso, o habitaciones.

Durante 9 meses.

Esto quiere decir, que si a los 9 meses seguimos con la misma verguenza que el primer día, seguramente volvamos a España hechas unas bolas de burbujas de coca-cola, y Bic Macs un tanto podridos ya.

Y es que, quién no ha ido a casa del novio, le ha sentado mal la cena, y las ha pasado %$? #! para ir al baño, y;no hacer ruido;?

Yo recuerdo las primeras veces que me iba con mi novio a pasar la noche fuera. De verdad, que el ejercicio muscular que yo ejercía para tenerlo todo controlado y que eso no terminara en algo estruendoso, es digno de admirar.

Y lo mismo pasa entre chicas, no vayáis a pensar. Hay algunas que lo tienen más asimilado, que directamente te dicen;Me voy a cagar;, y se evitan de verguenzas y malas pasadas, y pueden cagar en paz. De verdad, que las envidio.

Yo no soy una de esas. Yo soy de las que están en la universidad, y están con ojo avizor para ver cuando hay menos gente en el baño y poder entrar tranquila.

Por que yo, si hay alguien en el baño de al lado, no cago. Por mucho que ella no sepa jamás quién soy. Quién te dice a ti, que cuando salgas no está en la puerta con ojos acusadores?

En realidad luego nos entendemos las unas a las otras. Pero este sentimiento es algo irefrenable.

;Inciso: Esto lo leen amigas mias de la universidad. Cuango diga que me voy al baño, que me encuentro un poco mal. No os preocupéis. Lo mejor es dejarme ir tranquilamente;;

El caso. Que digo yo, que llegará un momento entre nosotras, en el que la confianza se afiance y podamos ir a;hacer de vientre; tranquilamente. Es algo que de verdad me tiene

preocupada.

Pero ahi no acaba la cosa, no. Por que ir a sacar a pasear a Obama, al fin y al cabo, es algo natural.

Pero... qué haremos cuando algún tipo de gas nos aceche? Por que si, señores, las mujeres también nos tiramos pedos. Seguramente que con más estilo que vosotros, pero también lo hacemos. Lo nuestro es una bella sinfonía primaveral. Pero aún así, ojú!.

Y eso si que es algo irrefrenable. Tu imagínate que vivimos en un mini loft. En el que el baño está pegado a la habitación. Estamos haciendo fiesta de pijamas y de repente te entran unas ganas de... expulsar gases, que Peter Griffin sería la música de Mercadona a tu lado, qué haces? Qué carajos haces? .

Tienes dos opciones, bueno tres si me apuras:

1. No dices nada, y disimuladamente (eso sí, sintiéndote como un ninja) vas al baño y...

2. -Oye chicas, me voy un momentín al baño. (Y por el camino vas rezando por que no se te escape antes de tiempo, y pases inadvertida)

3- -Oye chicas, me voy al baño a tirarme un pedo. Y te vas tan tranquila al baño, porque la pokerface ahora la tienen ellas.

El caso, que quién sabe? A lo mejor luego somos las más naturales del mundo y hacemos hasta concurso de eructos (eh, eso sería divertido, no me digáis que no).

Y a la que no le guste, ya sabe como puede decorar su habitación.